中学1年生の夏休みのある日、某掲示板で知り合った同じ年の女の子からメールが来た。件名は「何で私が」。
リアルの友達よりメールだけの友達の方が多かった私のメールボックスには毎日開くごとに30通以上のメールが来ていたのだが、その件名に目を引かれ、思わず一番最初にクリックしてしまった。
メールの内容を読んで驚いた。クラスの中心人物に無視をされ、もう学校に行きたくない。自分は何もした覚えがない。死ぬことも出来ない自分が嫌だ。
　すぐに返事を送ろうと思ったが、私には慰めの言葉が見つからなかった。何を言ってあげればいいのか、どんな文面で送ればいいのか、全く分からなかった。なぜなら、私も彼女と同じ状況にあったからだった。綺麗事を言って自己満足をするのは簡単だが、きっと彼女の心には届かないと思った。
私もネット上で何度か「泣いた分だけ幸せがある」だとか「神様があなたを強くしようとしてくれてるんだよ」などと言われたが、何故だか余計に辛くなってしまい、暫くネット上にも自分の居場所を見つけられなくなった時があったから、彼女を私の自己満足のための犠牲にするのはたえられなかった。
悩んだ末、その日は彼女にメールを返さなかった。
次の日、体育祭のダンスの委員会に入っていた私は、午後から学校へ行った。同じクラスの人とは話せなくて、近寄ると離れられた。違うクラスの人たちは私を受け入れてくれたから、その人たちとずっと一緒にいたが、私を無視しているグループの人たちの視線がひどく気にかかっていた。その人たちの口が開くたびに、私の悪口を言っているんじゃないかと不安な気持になった。冷たい視線に晒されて、とても怖くて、気が気でなかった。いっその事、死んだ方が楽じゃないかと思った。
だが、顔を上げたとき、私と仲良くしてくれる人の笑顔があった。話を聞いてくれる人の姿があった。私に笑いかけてくれる、彼らの姿を見て思った。「ああ、負けちゃいけないな」と。もし自分が死んでも、私を無視した人たちはへらへらと笑っているかもしれない。鬱陶しい奴が死んで喜んでいるかもしれない。死んでも未来が変わらないのなら、堂々としていればいいのだなと思った。。生き続ければいいのだと、どんなに嫌がられても生き永らえればいいのだと、そう、開き直ることが出来た。
帰ってから早速彼女にメールを送った。「負けたらいやだよ」と一言だけの短いメールを。
彼女からの返信は、1週間待っても、1ヶ月待っても来ることはなかった。今、彼女がどうしているかは分からない。耐え続けているのか、明るく生きているのか、或いは虐めに負けてしまったのか、分からない。
でも、彼女には負けてほしくない。今、明るく生きていてほしい。私は、今幸せな状態にあると思う。無視をされることもいつのまにか無くなったし、友達も沢山出来た。時々、あの時死んでおけばよかったな、と思うときがあるけれど、それよりももっと多く、あの時死ななくてよかった、と思うときがあるのだ。
中学1年生の夏休み、あの時の苦しい思い出が今、こんな幸せを生み出している。開き直って、貪欲に生きればいい。とりあえずでいいから、ただ生きていればいいのだ。苦しい、悲しい、辛い、それは生きている証拠だと思えばいい。悲しいときは泣いて、甘えたいときは甘えて、痛いときは痛いといって、子供のように感情を思いっきり表へ出して、思う存分我侭に生きてやろう。「死にたい」と毎日のように思っていた私が、こんなことをいうのは少し気恥ずかしいが、今、いじめをしている人も、いじめと戦っている人も、みんな、知っていて欲しい。
私は、明日も生きていくということを。